心情差，低到底点了。

  从来没有被人这样责骂过，就算再明白多么炎热的天气，一天到晚每天重复着一样的话语一样的动作谁都会烦都会沉不住气，就算是换位思考我也没办法想象作为一个教练说出那么严重的话是什么后果。自尊心在那片刻瞬间崩溃。那一刻我真想不顾后果的甩车就走，但是我也不明白自己为什么竟然忍了下来，假装没有受到伤害。可是却在回来的路上伤心的掉眼泪。不想去了，真的一点都不想去了。如果知道教练是这样的人，怎么着也不去学了。应有的自尊心和自信心被打击的一无是处。我不是坚强的人，我不能假装他没有说过那样的话，我没办法做到充耳不闻，不理不问，不想不烦。烦的要命。他算什么，凭什么那么说我？我们都会的话还要他干吗？被说是肯定的，去之前也做好了被说的准备，可是没有想到会这样说我。脑海里能想到的脏话都到嘴边了却没有说出来，我觉得我没必要和他去争论什么，因为这不值。老妈说我懦弱，为什么不回骂他？为什么不直接甩车走人？非要受他的气吗？我不知道，是想过走，可只是一瞬间。一想到之后还有很多天，所有的话所有的委屈都咽了下去。多一事不如少一事，但如果他把这些作为我忍气吞声好欺负的表现，那他就错了。他也一定觉得自己说的过分，之后走到我面前说什么是为我好，不然不过怎么怎么样。懂，都懂。却不能原谅。我不能理解也不能原谅他当着这么多人说了那么重的话。但我会坚持，就算心里再难过，我也要把剩下的日子艰难的度过，不然对不起自己这么多天顶着烈日的炙烤，教练的责怪和手上的伤痛。

 我总是想如果你在的话，你会怎么样？会不会为我出气。不理智的我希望你冲上去就给他一顿，理性的我只想拥抱你然后带我回家。昨天弄破手的时候，流了那么多血我都不以为然，可是刚一看到你时，我的眼泪就下来了。那个保护我给我依靠的人来了，那时我觉得委屈了，连伤口都觉得的很疼很疼，疼的我只想抱着你哭一哭。

 真是一个漫长而又难熬的暑假。

得知你爷爷得癌症的消息，我的眼泪瞬间就崩溃了，止不住的。你说不要哭，不然你也会哭的。对不起，亲爱的。我听到这个消息的时候就像得知自己的爷爷生病了那样难过，尽管我从来没有见过你爷爷。但我从你的描述中可以感受他是怎样一个人，是怎样一个朴实而又伟大的老人。你和我讲过他和你奶奶是怎样的艰辛不容易，你说你提到他们的时候都忍不住想哭，你说你想等长大了一定好好孝敬他们不让他们受一点苦，你说他们是你最爱的人。是的，你说的一切我都能明白。作为老一辈的父母，生活在艰苦的时代，他们该有多么的艰辛把自己的儿女拉扯大，老了老了却也要为儿女的幸福生活操心奔波。即使生活好了却也一直坚持朴素的生活，不愿停下片刻享受一下安宁。我的爷爷奶奶也是这样过来的，然而他们还没来得及享受幸福生活就已经离开了这个世界，所以我更想好好珍惜你的爷爷奶奶，不想等到意识到的时候却徒留后悔。我假想过我们很多的未来，我想以后和你在一起了，要常去看望他们，给他们买新衣服买好多好多好吃的，陪他们聊聊天，给他们捶捶背，陪他们看看电视、散散步。我想尽我所能让他们感受到幸福和温暖。我想他们一定会很喜欢我。所以我说我不知道要怎么安慰你，因为我自己都无法安慰我自己。想象的这一切我不希望只是想象，我期待有一天这一切都成为真实的，都曾真真正正存在的。所以，爷爷，请您不要生病，也不能生病。我明明还没见过您，还没好好孝敬您。我和您孙子说好了以后会好好照顾您和奶奶的，所以你们都要健健康康的。

这个世界是怎么了？为什么那么多好人受了一辈子的辛苦到最后还要受到病痛的折磨？太不公平了。我还记得你给我讲你的大爷爷，他也是个好人，可是最后也是生病可怜的离开了这个世界。看到你写的，我就哭了，我想到我去世的亲人们，即便再流连这个世界却也逃脱不了离开的命运。然而最痛苦的却是留下的人们。你说一个人是哭着来到这个世界的，希望他能笑着离开这个世界。然而太多的人是伴着痛苦离开的，对于他们来说或许是种解脱，对于爱着他们的人来说却是无尽的忧伤。逝者的离去留下的不仅仅是伤痛，还有无尽无尽的思念和回忆。然而却也只能安慰的告诉自己，他们并没有离开，他们只是去另一个世界享受幸福了。天堂的他们，记得一定要幸福。

但是无论结果怎样，我都愿意陪在你的身边与你一起，照顾爷爷奶奶，给他们温暖。我相信有奇迹存在，只要不放弃就会有希望。爷爷一定会挺过去的。我相信，你一定也是。

所以，爷爷，您要加油！

(一)

今年的春天特别不像春天，因为总是在下雨，而且温度也不见升，冷冷的带着自己的心情都温暖不起来。我喜欢阳光，喜欢那暖暖的光束洒在身上的感觉，那时会觉得整个世界都很干净很美好。我向往阳光，向往一切美好，希望我的生活平静如水。或许有那么点不思进取的感觉，然而这就是我。

二十岁以后，我开始想自己嫁人的样子。在那之前我觉得婚姻离我很遥远，我似乎很长一段时间不能也不敢去想象我以后的几十年里要和同一个人去度过，那时我认为这很神奇。可是当我开始喜欢一个人，和他在一起时我却总会幻想我们以后的生活。他给我温暖让我依靠，让我觉得自己是个受宠爱的人，让我尝到爱情的甜蜜，也偶尔让我体会酸涩的思念和闹别扭的不愉快。然而不管怎样，快乐还是不快乐，我似乎心里早就有了他，总希望他好，希望他优秀的让我骄傲，让我自豪。没有这么喜欢一个人，也没有被一个人这么喜欢。喜欢到自己都不该如何去表达，他说他看到我就有种就恨不得把我放在他的心里去疼爱的感觉，他说这话的时候，那么真诚。我静静的听着，坚定的相信他。从来没有怀疑过他，从来没有想过他不喜欢我会怎么样，我相信他，了解他就如他自己一样。我开始幻想我们的一切，未来，幸福，似乎都很近。我会爱你，一直爱你，如你爱我这般。

我的愿望，就是有一份稳定的工作，有不大的房子，装的很温馨，然后和自己喜欢的人一起生活，一起享受幸福。然后努力努力的让我们的父母幸福。

这个愿望一定会实现的。

（二）

      我总是会想，如果没有和你在一起。我们的生活又会是什么样子？我们会是陌生人吧，我们或许以后都不会见面的吧？ 你相信缘分吗？我以前不太信，可是我现在相信，坚信我们在一起就是有一种天赐的缘分。我感谢复读与你的相遇，尽管那时一切既有美好又有悲伤，但喜大于悲。曾经你和朋友走过我的身边，望着你的背影，想象与你谈恋爱应该也不错。尽管当时对你一无所知，仅仅是知道你的名字，而且仅仅也只是随便想想。曾经看见你骑车载着你的女友，当时脑海里闪过一个念头，如果坐在你车后的是我又会是怎样？我可能真的很擅长幻想，因为当时我从来没有想过以后可能会有一天我会与你相遇然后在一起。然而，真的有这么一天，我就成了你车后座的主人了，真有种错乱的感觉。亲爱的，是世界太小了呢，还是我们本身绕了一个大圈呢？原来我要找的人就是你吗？真的是你吗？你要找的人就是我吗？我合适吗，满意吗？所以我把这一切归为缘分，无论走了多远，绕了多少圈，冥冥之中我们是要在一起的。一定。

    如果没有和你在一起，我的生活到底会是什么样子呢，会和什么样的人谈恋爱呢？他会比你更优秀吗？会比你更在乎我吗？可惜这些问题我都没有考虑的必要了，因为我从过去到现在都拥有你了，无法再有空余的腾出的时间去感知别人的感情了。可我偶尔还是会乱想，你总是笑着的无可奈何的说：“老婆，你总是问我一些幼稚的问题啊。”我就是喜欢，喜欢把脑袋里任何的想法毫无保留的告诉你，与你分享。不记得是从什么时候开始了，已经是一种很深很深的依赖了。

    如果我们没有在一起，你的生活会是怎样呢？你现在会在哪里，认识什么样的女生，和什么样的人做朋友?会以怎样的方式去生活呢？

  幸好没有如果。       

   去年的清明节，我们一起去了红山动物园，玩的很开心。

   今年清明节在镇江，虽然划破了手指，虽然烫到了手，虽然走路累到爆，虽然很累很辛苦。

   但是，有你在的地方就是天堂。

            就这样趴在你的肩上，我有多幸福。 

                  我想和你一起笑，一直笑，到老。

                                     在镇江，写下我们的故事。

                                                                                                               --wrote by 优

     亲爱的老婆，说写这篇东西给你已经好久了，今天才开始动笔。上次你的QQ被封了，看你哭的好伤心，那些东西对于我们真的很重要，因为那里我们写了好多东西，从高中到大学，记录了我们很多很多事情，很多很多心情，很多很多经历。所以我要好好的补偿你，我要从我们一开始写到现在，把你所有的损失全都补回来好吗？所以今天我冲好了那天和你一起买的咖啡就坐到电脑前开始写啦！
     今天是情人节，我们没有见面，真的很可惜，我今天很想你，你也很想我吧？想想我们刚开始在一起时你想到我们今天的感情会这么深吗？想当初你还是个小姑娘，现在你成了一个漂亮的小女人啦。看看我们以前照的大头贴，你比以前也瘦了点呢，我倒是没什么变化，呵呵。都说女大十八变，老婆你变的越来越漂亮啦。记得在宿迁中学的时候你老是在下操的时候从背后拍我一下，那时候我对你还不是太熟悉，知道我对你高中时最深的印象是什么吗？就是穿那件蓝色的衬衫，穿着牛仔裤的样子，呵呵，你还记得吧？慢慢的我和你熟悉了，才发现你原来那么可爱，那么讨人喜欢，看到你我就有种特别想疼爱你的感觉。也许你转到宿迁中学来就注定了你要和我在一起。我们那时候就是在星期六的晚上到公园去，那是我们难得的两个人在一起的时间。还记得那次我们到河东那条河边吗？那是我们去看完电影之后吧？现在还记得那种感觉，真的觉得世界上只有我们俩的感觉，永远记得你当时和我说的话，你问我可不可以保证一直都喜欢你，至少在毕业之前都喜欢你，我答应你了，事实证明我没有食言，我爱上你了。第一次在公园里想抱你时你躲开了，我知道你喜欢我，只是有些害羞，有些害怕，你怕我是个坏人，现在知道了吧？那个时候我们去过河东那不少次呢，我们那次在那边草地上坐着，看着水里面不知道是鸭子还是什么在那叫啊叫的，看着太阳慢慢下去，直到天色暗下来我们才走，我骑车带你，你坐在前面，那种感觉真好，等结婚了我们一起去度蜜月时一定会更甜蜜的吧，哈哈。后来你家里在那儿租了房子，每天我都去你那和你一起上学。我家这边的包子特别好吃，我就想带给你吃，那个时候是冬天，我买了包子没地方放，我怕冷了，买了就揣在怀里，赶紧骑车到你那给你。真的，那时候我每天都想起早，就想在你还没起床时就把早点送到你面前，呵呵。那时候我们每天都发短信，你说你本来每天10点半就要睡觉的，和我发短信就得到11点半才能睡觉，呵呵。我妈买了什么吃的，我就想带给你吃，呵呵，把你吃的胖胖的我就喜欢。其实你那时候扎个马尾辫挺好看的哦，特别可爱。我们在一起了我觉得没有影响我的学习，你考了559分我觉得这不是你的真实水平，你可以考的更好的。我想和你到一个大学去，每天我们都在想如果我们在一个大学会怎样怎样，但是愿望始终没有实现，我差了3分，可恶的3分啊，可恶的点招啊，不然我就可以和你在一起了，也不会让你寂寞，不会让你受委屈了。不过我们已经过去了一大半，再有一年我们就可以一直在一起，永远不会分开了。我比你早了一个月开学，那段时间可是委屈你在家了，我因为要军训也不能一直陪你聊天，你在家一定很寂寞，等你开学了我也很担心你能不能适应那个新环境，不过幸运的是你结识了几个好朋友，可以陪着你。

    和你在一起是我最快乐的日子，我们分隔在两地，每次的见面都是我期待已久的日子，见到你我总有说不出的喜悦，就想把你抱起来。你知道吗，有时候我看到你就有种恨不得把你完全装进我心里面去的感觉，疼爱的不得了，只是我不知道怎么说出来而已。你是个纯洁的天使，你装满了我的心，一点也容不下别人，爱你是我永远不变的心情。我们在一起3年多了哦，3年了，我们的感情更深了。你那天去聚会，人家问你还跟我在一起啊，呵呵，那些肤浅的人啊，他们一直都找不到自己的真爱，或许他们永远都找不到真爱，我觉得我很幸运，因为我有了你。在学校里的时候，有时候包夜我就特别想你，我就什么也不玩，就听着歌认真的想我们，想很多很多...想你平时在学校里干什么，想你会遇到什么事，想你在自习的时候样子，就那么静静的想着，很幸福。

   没有进大学的时候，我们常常想我们两人牵手逛街的场面，现在我们做到了，我们可以了。。。虽然每次都是那么短暂，但是足以让我幸福好几天。记得第一次去南京的时候我也走反了路，有次晚上我送你回学校后，我还在你学校门口那些大柱子中迷路了，幸好最后我还是找到了回去的路，现在，我怎么都不会迷路了。因为你，我熟悉了你的学校，你所在的城市。不过南京那么大，我还没有都逛过呢，倒是镇江就那么点大，很容易就摸清了。不过镇江虽然小，但是却充满了我们很多很多回忆，很多很多幸福。南京与镇江的车站，总有我和你等待对方的身影。镇江的小吃，镇江的那家清真面馆，镇江的19路公交车，南京的那家鸭血粉丝馆，栗子店...每次见面是幸福的，离别的时候却是那么不舍，真的就想永远都不分开。为了这个愿望，我们都会很努力很努力的，因为我们要幸福的在一起。大学里也发生了不少事情呢，我还记得当时新生杯的时候，你总是赶过来看我比赛，给我加油，我也很努力很努力，但是最后输了两分，我错过了冠军，但是真的感觉很可惜，很伤心，不过有你来看我比赛我已经很幸福了。真的谢谢你的支持。后面的京江杯我的队伍毫不费力的进入决赛，决赛真的很精彩的，很激烈，但是最后我们还是赢得了冠军，补偿了新生杯的失利。等过完年回去后4月底就开始江大杯了，我们很有机会夺冠的，这一次我一定要好好打，把冠军给夺回来，宝贝要给我加油哦。还有1年我们就又要毕业了，想想还是挺快的，南京和镇江留下了我们多少回忆啊，我们都要好好珍惜这剩下的时光。
   宝贝你一定要记住，我和你一定会在一起的，永远都不要分开，不管发生什么事情我们都不分开，这个信念我一直很坚定，从没有改变过，我一定要好好照顾你一辈子，我们在一起三年了，以后还有30年，50年，60年，我们还有很长很长的路要一起走过，等到我们老了，回想起现在的甜蜜时光，一定会很幸福很幸福的。
   情人节我还没有送你东西哦，你送我的皮带我要一直用着，我很喜欢。以后的情人节还有我们的纪念日我们一定得好好度过，再也不要这样分开了，毕竟1年也只有一次啊。以后我们会有自己的家，我们一定要把它布置的很温馨，很漂亮，什么东西我们都一起去挑，我知道老婆对于布置家里还是挺有一套的哦，呵呵，我相信你的眼光的。我的宝贝老婆这么能干呢，呵呵。

   好了，就写到这吧？不知道我的乖宝贝满意不满意呢？呵呵，没事，我以后会一有时间就写给你的，放心吧~晚安我最疼最爱的小娘子！